अगर भारत सरकार FB और WhatsApp पर DP बदलने के लिए 1/- लेना शुरू करदे ㅤㅤ

ㅤㅤतो कुछ ही दिनों में भारत, अमेरिका और चीन को लोन देने में सक्ष्म हो जाएगा ㅤㅤ

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤऔर इसमें सबसे बड़ा योगदान लड़कियों का होगा :P

ㅤㅤJournalist to Indian Parents :ㅤㅤApka Beta Google Ka CEO Ban Gaya Hai Aunty Aapko Kaisa Lag Raha Hai? :) ㅤㅤ

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ㅤㅤParents :ㅤㅤTheek Hai ! Lekin Thodi Mehnat Or Kar Leta To Sarkari Naukri Lag Jati :/

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤकायदे से देखा जाए तो :
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ㅤㅤZebra भी एक गधा ही होता है बस उसका 'ड्रेसिंग सेन्स' थोड़ा अच्छा होता है :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤआपसे एक निवेदन : ㅤㅤ

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ㅤㅤㅤㅤमैं 02 अक्टू. के लिए गाँधी जी के फोटो इकट्ठा कर रहा हू ! ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤमुझे आपकी भी मदद चाहिए ㅤㅤघर मे जितने भी 50/100/500/1000 के नोट हैं अगर सब मुझे दे सके तो :P

ㅤㅤㅤㅤपप्पू ‪इंटरव्यू‬ देने गया

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ㅤㅤबॉस :ㅤㅤतुम कितने ‪भाई‬ ‪बहन‬ हो

ㅤㅤपप्पू :ㅤㅤ5

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ㅤㅤबॉस :ㅤㅤतुम्हारा ‪नंबर‬ कौनसा है ?

ㅤㅤपप्पू : ㅤㅤएयरटेल‬ का :P

ㅤㅤपत्नी ने एम्बुलेंस बुलाने के लिए 102 पर कॉल किया।

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ㅤㅤऑपरेटर :ㅤआपको क्या समस्या है ?

ㅤㅤपत्नी :ㅤㅤㅤमेरे पैर की अंगुली कॉफी टेबल से टकरा गयी है।

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ㅤㅤऑपरेटर :ㅤहँसते हुए, "और इस के लिए आप एम्बुलेंस बुलाना चाहती हैं ?

ㅤㅤपत्नी :ㅤㅤㅤनहीं, एम्बुलेंस तो मेरे पति के लिए है, उसे हंसना नहीं चाहिए था :P

ㅤㅤ ㅤㅤ बचपन मे हमे पटाखो का बहोत शौक था

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ㅤㅤㅤशौक तो आज भी वही है बस पटाखे बदल गए है :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤसभी शादी-शुदा मर्दों के लिए एक जबरदस्त सुझाव :

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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤजब आपका अपनी पत्नी से झगडा हो जाए

ㅤㅤㅤㅤऔर वो लाख मनाने के बाद भी आप से बात नहीं कर रही हो तो.

ㅤरसोईघर में रखे सभी जार और बोतलों के ढक्कन खूब ताकत लगाकर टाईट कर दें :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤबिना टिकेट यात्रा करने वाले को

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ㅤㅤहर वो व्यक्ति TT लगता है जिसने सफेद शर्ट और काली पैंट पहन रखी हो :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤअब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि

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ㅤㅤㅤㅤरजनीकांत ने अपनी पढ़ाई जिन 7 अलग- अलग जगहों से की थी

ㅤㅤㅤㅤㅤआज वो सारी जगहें आईआईटी के नाम से जानी जाती हैं :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤजिन अंग्रेजो ने हम पर सालो गुलामी करी

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ㅤआज वही अंग्रेज हमारे प्रधानमंत्री से मिलकर अपनी DP को तिरंगा पुतवाए फिर रहे है :)

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤघड़ी-घड़ी सेल्फ़ी खींचने वाली लडकियों के मोबाइल

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ㅤअब कुछ कुछ टाइम बाद खुद ही बोल पड़ते है चलो मुँह बनाओ बेबी सेल्फ़ी लेनी है :P

ㅤㅤㅤㅤडीजे वाले बाबू मेरा गाना बजा दो.डीजे वाले मेरा गाना बजा दो

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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤन्यूज चैनल :

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ㅤㅤजी हां ! ध्यान से देखिए लड़की चीखती रही, चिल्लाती रही, गिड़गिड़ाती रही. लेकिन डीजे वाले दरिंदे ने उस अबला की एक न सुनी और एक के बाद एक. लगातार अपनी पसंद के गाने बजाकर उस पर जुल्म ढाता रहा. :P

ㅤㅤएक बार एक आदमी अपने सबसे अच्छे दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया, वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद, वो भी बीवी को बिना बताए

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ㅤㅤदोस्त को देखते ही बीवी का चिल्लाना शुरू :ㅤㅤमेरे बाल देखो ! मैंने मेकअप नहीं किया हुआ, घर की हालत देखो, मैं अभी तक गाऊन में हूँ और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती. क्या सोच के तुमने अपने दोस्त को घर बुला लिया मुझसे बिना पूछे बोलो ?

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ㅤㅤपति :ㅤㅤक्योंकि, जानू ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था. मैंने कहा पगले पहले एक डेमो तो देख ले :P

ㅤㅤㅤU. P. में पंचायत चुनाओं की घोषणा

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ㅤㅤㅤㅤबेवडों में गज़ब का उत्साह :P

She :ㅤSun Suna Hai Ke NASA Ne Confirm Kiya Hai Ke November Me Andera Ho Jaega Me :ㅤ Soch Andhere Me Kya Kya Kar Sakte Hai BC She :ㅤTharki BC

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤक्या आप जानते हैं :

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ㅤㅤ=ㅤㅤ1 से 99 तक की स्पेलिंग में कहीं भी a, b, c, d का उपयोग नहीं होता है।

ㅤㅤ=ㅤㅤd का प्रयोग पहली बार 'Hundred' में होता है।

ㅤㅤ=ㅤㅤ1 से 999 तक की स्पेलिंग में कही भी a, b, c का उपयोग नहीं होता है।

ㅤㅤ=ㅤㅤa का प्रयोग पहली बार 'Thousand' में होता है।

ㅤㅤ=ㅤㅤ1 से 999,999,999 तक की स्पेलिंग में कही भी b, c का उपयोग नहीं होता है।

ㅤㅤ=ㅤㅤb का प्रयोग पहली बार 'Billion' में होता है।

ㅤㅤ=ㅤㅤc का प्रयोग इंग्लिश काउंटिंग में कहीं भी नहीं होता :)

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤएयरटेल वालो ㅤㅤ

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ㅤㅤㅤㅤ4G के एड में इतना झूठ बोलते हुये तुम्हारी रूह नही काँपी ? :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤएक जरुरी सूचना :

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ㅤㅤㅤजो अपने प्रेमी / प्रेमिका को 'मेरा बेबी' या 'मेरा बच्चा' कह कर बुलाते हैं

ㅤㅤवो रविवार को उन्हें पोलियो की दो बूंदे पिलाना ना भूलें। जन हित मे जारि :P

ㅤㅤㅤㅤपप्पू का बेटा ऐसी तस्वीर बनाता कि लगता मानो तस्वीर जिन्दा है ㅤㅤ

ㅤㅤमास्टर जी ने पप्पू को फोन किया :ㅤㅤआपका बेटा बड़ा शैतान है | आज उसने क्लासरूम की जमीन पे 1000 रूपये के नोट की हूबहू फोटो बना दी, उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून टूट गए | इसे समझाते क्यों नहीं ? ㅤㅤ

ㅤㅤपप्पू :ㅤㅤमास्टरजी ! मैं खुद ICU से बोल रहा हूँ | पगले ने कल बिजली के सॉकेट पे केटरीना बना दी थी | होंठ जल गए करेंट से :P

ㅤㅤㅤㅤउम्र निकली जा रही है और आज तो घरवालों को बोल ही दिया:

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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤकब तक गिलास से दूध पीता रहूँगा ? :P

ㅤㅤㅤㅤअसली टैलेंट तो मेडिकल स्टोर के उन 10 वीं पास लौंडों में होता है ㅤㅤ

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ㅤजो बिना किसी दिक्कत के किसी भी डाक्टर की हैंड राइटिंग, बड़े आराम से पढ़ लेते है :P

ㅤㅤवकील :ㅤㅤजज साहब इसे ऐसी सजा सुनायी जाय की इसकी रूह काँप उठे ㅤㅤ

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ㅤㅤजज :ㅤㅤㅤइसे सैमसंग फोन अनलिमिटेड डाटा कनेक्शनऔर चार्जर नोकिया 3310 का दे दिया जाय :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤBachpan Ki Khatarnak Afwah :

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Australian Batsmen Ne Spring Laga Rakha Hai Bat Me - After 2003 World Cup

ㅤㅤㅤㅤGirls इसी तरह विचित्र एक्सप्रेशन के साथ सेल्फी लेती रहीं तो

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ㅤवह दिन दूर नहीं जब स्कूलों पढ़ाया जाएगा कि मनुष्य के पूर्वज बंदर नहीं बत्तख थे :P

ㅤㅤमैने मम्मी से पूछा :ㅤㅤये लडकिया क्यों इतने व्रत रखती ह ?

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ㅤㅤमां ने कहा :ㅤㅤबेटा तू थोड़ी ना किसी को इतनी आसानी से मिल जाएगा!!

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ㅤㅤㅤㅤकसमㅤसेㅤदेवताㅤवालीㅤFeelingㅤआयी

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤकुछ लौंडो की हेयर स्टाइल देखकर लगता है कि

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ㅤईश्वर ने उनको मोर बनाने वाली मशीन में डालना चाहता था, गलती से इंसान बन गये :P

ㅤㅤㅤㅤसाला जितनी कुछ देशो की अकेले आबादी नहीं है

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ㅤㅤउससे ज्यादा तो हमारे यहाँ चपरासी पद के आवेदन आ जाते है :P

ㅤㅤटीचर :ㅤㅤकल मैं सूरज पर लैक्चर दूंगी। कोई भी क्लास मिस मत करना।

ㅤㅤगोलू :ㅤㅤ लेकिन मैं नहीं आ पाऊंगा मैम।

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ㅤㅤटीचर :ㅤㅤक्यों?

ㅤㅤगोलू :ㅤㅤ मेरी मम्मी इतनी दूर नहीं जाने देंगी :P

ㅤㅤइंटरव्यूअर :ㅤㅤइस पद के लिए हमें ऐसा व्यक्ति चाहिए जो जिम्मेदार हो।

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ㅤㅤआवेदक :ㅤㅤㅤमैं इस पद के लिए बिलकुल योग्य हूं, क्योंकि मेरी पिछली नौकरी के दौरान जब भी कंपनी का नुकसान होता था तो मुझे ही जिम्मेदार ठहराया जाता था :P

ㅤㅤडॉ :ㅤㅤ तुम्हारा लीवर फूल गया है । ㅤㅤ

ㅤㅤमरीज :ㅤइसका मतलब है इसमें अब और ज्यादा दारु आ सकती है। :D ㅤㅤ

ㅤㅤㅤ*ㅤPositiveㅤThinkingㅤ*

ㅤㅤㅤㅤㅤ_/\_ㅤਜੋ ਕੁੱਝ ਖੋਇਆ ਉਹ ਮੇਰੀ ਨਾਦਾਨੀ ਸੀㅤ_/\_

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ㅤㅤㅤㅤ_/\_ㅤਜੋ ਵੀ ਪਾਇਆ ਉਹ ਰੱਬ ਦੀ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਸੀㅤ_/\_

ㅤㅤPadosan :ㅤBeta ! Tujhe Kya Kya Aata Hai

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ㅤㅤMe :ㅤㅤㅤㅤAunty Aapki Beti Ko Dekh Ke Pyar :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤAaj Ka Ghanta Gyan :

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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ Aapni Tareef Khud Kare

ㅤㅤㅤKyuki burai Karne Ke Liye Bahut Haramkhor Baithe Hain :P

ㅤㅤEngineer Dad :ㅤㅤJob Mili ? :) ㅤㅤ ㅤㅤSon :ㅤㅤNope.. aur Aapko ? :/ ㅤㅤ ㅤㅤEngineer Dad :ㅤㅤNaahi :( :(