ㅤㅤਕੁੜੀ ਵਾਲੇ :ㅤਕਾਕਾ ਜੀ ਕੀ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਓ ?
ㅤㅤ
ㅤㅤਮੁੰਡਾ :ㅤㅤㅤਜੀ ! 24 ਘੰਟੇ FACEBOOK ਚਲਾਈ ਦੀ ਆ, ਤਿੰਨ ਪੇਜ਼ ਚਲਦੇ ਆ ਜੀ ਆਪਣੇ ਤੇ ਇਕ, ਪੇਜ਼ ਦੇ 12,00,000+ ਤੋਂ ਉਪਰ ਫ਼ੈਨ ਨੇ. ਬਾਕੀ ਵੀ ਲੱਖਾਂ ਦੇ ਵਿਚ ਹੀ ਹਨ 
ㅤㅤ
ㅤㅤਕੁੜੀ ਵਾਲੇ :ㅤਸਾਨੂੰ ਇਹੋ ਜਿਹਾ ਮਿਹਨਤੀ ਮੁੰਡਾ ਚਾਹੀਦਾ :P

एक आदमी झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया. एक दिन वह किसी दूसरे शहर मे चला गया एक अस्सी साल की बूढ़ी औरत को पता चल गया
ㅤㅤ
ㅤㅤतो डरती हुई आयी और बोली :ㅤㅤबेटा तुम ही दुनिया के सबसे झूठे व्याक्ति हो ना ?
ㅤㅤ
ㅤㅤआदमी बोला :ㅤㅤए हुस्न कि मल्लिका, लोगो की बात को दफा करो मै तो आपको देखकर हैरान रह गया कि इस उम्र मे ये हुस्न, ये रंग ये शोखियाँ और ये दिलकशी
ㅤㅤ
ㅤㅤबूढी औरत (शरमाती हुई ) :ㅤㅤया अल्लाह इस दुनिया के लोग भी कितने पागल है खाक पड़े इनके मुंह में जालिम अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते है :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤभारतीय सबसे ज्यादा कंफ्यूज हैं :
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤघर पर बिल्कुल रेस्टोरेंट जैसी “ग्रेवी” होनी चाहिए
ㅤㅤㅤㅤㅤरेस्टोरेंट में बिल्कुल घर जैसा खाना चाहिए :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ*ㅤㅤEatingㅤYipppeeeㅤNoodlesㅤ*
ㅤㅤ
Meanwhile Maggi :ㅤㅤHum Zara sa Bewafa Kya Hue, Aap Toh Badchalan Hogye. tongue emoticon

ㅤㅤㅤHusband Wife me Ladaai Hoyi, Husband Ghar se Chala Gaya,
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤHusband Raat ko Phone Pe :ㅤㅤKhane me Kya Hai ?
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤWife :ㅤㅤZeher.
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤHusband : Main Der se Aaunga, Tum Kha Kar so Jana. :P

ㅤㅤFriend 1 :ㅤㅤWhy Do You Break-Up With Her
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤFriend 2 :ㅤㅤMujhe Kutta Kutta Kahti Thi Or Apne Kutte Ko BABU :'(

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤएक बार एडमिन पडोसी को मोबाइल पे मैसेज किया :

सॉरी सर ! मैंने आपकी "WIFE" का उपयोग किया है. दिन रात उपयोग किया है. ख़ास करके जब जब आप घर पे नहीं होते थे. मै कबूल करता हु कि जितना उपयोग मैंने किया होगा. शायद आपने भी नहीं किया होगा लेकिन ? अब मै मेरी गलती के लिए बहुत शर्मिन्दा हुँ. हो सके तो मुझे माफ़ कर देना
ㅤㅤ
ㅤㅤये पढ़ के अँकल जी ने अपनी रिवॉल्वर निकाली और अपनी पत्नी को शूट कर दिया
ㅤㅤㅤफिर एडमिन को याद आया की स्पेलिंग मिस्टेक हो गई थी (Autocorrect )
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ"WI FI" क़े बदले" WIFE" टाइप हो गया था :P
ㅤㅤㅤㅤऔर तब से एडमिन कसम खायी की इँग्लिश का प्रयोग नही करूँगा :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤवो तो अच्छा है कि शादी मेँ आरक्षण नहीँ है
ㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤवर्ना GENERAL वाले तो कुँवारे ही मर जाते :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ*ㅤOver Phoneㅤ*
ㅤㅤ
ㅤㅤVodafone Executive :ㅤㅤSir, What's Your Complaint ? I Can't Hear You
ㅤㅤ
ㅤㅤMe :ㅤㅤSaale, Yahi to Complaint Hai. :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤAt 3 AM :
ㅤㅤ
Man in Bed with His Wife, Slides His Hand Slowly across Her Shoulders, Across Her Waist, Under Her Neck, Under Her Back, & Suddenly Stops
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤWife :ㅤㅤWhy Did You Stop ?
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤMan : ㅤㅤRemote Mil Gaya, Soja Tu !! :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤBreaking News :
ㅤㅤ
अभी-अभी अमेरिका ने दावा किया कि, हमने मगंल शनि आदि की खोज की है , और खोज पर 147 बिलियन का खर्च आया है 
ㅤㅤ
अब इस पगले को कौन समझाये कि हमारे यहाँ तो ₹100 में ब्रामण इन दोनो ग्रहों की दिशा ही बदल देते है :P

ㅤㅤAmitabh Bachchan Public Toilet se Poora Bheeg ke Nikle.
ㅤㅤ
ㅤㅤJaya Bachchan :ㅤㅤAap Toh Susu Karne Gaye The ?
ㅤㅤ
ㅤㅤAmitabh Bachchan : Jaise Hi Main Andar Gaya Koi Kamina Bola "AMITABH BACHCHAN" aur Sab Meri Taraf Ghoom Gaye :P

ㅤㅤसुन पगली आज भी तेरी गली से निकलता हुं तो ‪Ladkiya‬ बस यही बोलती है :
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ‎कुंडी‬ मत खडकाओ राजा‬ सीधा ‪अंदर‬ आओ राजा :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤएक बार सेठ के घर इनकम टैक्स की रेड पड गई
ㅤㅤ
इनकम टैक्स अधिकारी :ㅤㅤबाकी तो सेठ जी सब ठीक है पर आपने कुत्तों को जलेबी खिलाने का खर्चा पांच लाख रूपये जो लिखा है उससे हम संतुष्ट नही है क्या आप इसके कोई दस्तावेज पेश कर सकते है
ㅤㅤ
ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤसेठ जी :ㅤㅤनही, इसके दस्तावेज मेरे पास नही है
ㅤㅤ
इनकम टैक्स अधिकारी :ㅤㅤचलो फिर हम बात यही रफा दफा कर लेते है इसके बदले आप हमें दस हजार रूपये देदे
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤसेठ जी मान गए ठीक है मैं आपको दस हजार रूपये दे देता हूं
ㅤㅤ
सेठ जी ने मुनीम को आवाज लगाई :ㅤㅤमुनीम जी इन लोगों को दस हजार रूपये दे दो और खाते में लिख देना कुत्तों ने दस हजार रूपये की जलेबियां और खाई :P

ㅤㅤअख़बारों में बारिश की खबरों के साथ जब भी फ़ोटो देखो तो लगता है कि
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤबारिश में खाली लड़कियां ही भीगती हैं लड़के तो साले वाटरप्रूफ़ होते हैं :P

ㅤㅤएक बुड्ढे से सज्जन अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी। बड़ी गाड़ी में से चार लम्बे चौड़े Aadmi निकले और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤतभी उन्होंने कहा :ㅤㅤआप चार हैं और मैं अकेला। ये तो ना-इंसाफी है
ㅤㅤ
ㅤउन चारों में जो सबसे बड़ा था , वो बोला :ㅤㅤपिंकी और बॉबी , तुम अंकल की तरफ हो जाओ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤवो सज्जन बोले :ㅤㅤपर हम तो तीन हैं और आप दो
ㅤㅤ
तब वो Group Leader बोला :ㅤㅤकोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ , हम आपस में निपट लेंगे :P

ㅤㅤㅤㅤघोडा :ㅤㅤए क्या बोलती तू
ㅤㅤㅤㅤघोड़ी :ㅤㅤए क्या मैं बोलू
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤघोडा :ㅤㅤसुन
ㅤㅤㅤㅤघोड़ी :ㅤㅤसुना
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤघोडा :ㅤㅤआती क्या तबेला 
ㅤㅤㅤㅤघोड़ी :ㅤㅤक्या करू आ के मैं तबेला 
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤघोडा :ㅤㅤमूनडी हिलाएँगे, घास चबाएँगे, गोबर फ़ैलाएँगे और क्या :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤअप्रैल फुल तो पिता जी बनाते थे
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤकहते थे अगर किसी लड़की से  चक्कर हो तो बता दो हम शादी करवा देंगे तुम्हारी
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤएक बार हिम्मत करके बताया तो बांस के सोंटे से पिटाई हुई थी :P

ㅤगाँव में मेला लगा हुआ था. एक मेंढक से रहा नहीं गया और वो एक ज्योतिषी के पास जा पहुंचा.
ㅤㅤ
ㅤमेंढक :ㅤㅤ मेरा क्या भविष्य है ?
ㅤㅤ
ㅤज्योतिषी :ㅤएक सुन्दर युवती तुम्हारे अंग अंग को गौर से निहारती हुई, जगह जगह स्पर्श करेगी
ㅤㅤ
ㅤमेंढक :ㅤㅤ  अरे वाह ! कब ? कहां ?
ㅤㅤ
ㅤज्योतिषी :ㅤअगले ही हफ्ते कॉलेज की बायोलॉजी लैब में :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤहमारी ताक़त काबिलियत पर यूँ शक ना करो
ㅤㅤ
ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤहमने तो हवा में हाथी तक उड़ाए है हाँ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
वो बात अलग है कि अब हमने चिड़िया उड़ तोता उड़ खेलना छोड़ दिया है :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ“बुरी नजर वाले..तेरा मुँह काला"
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤअगर हकीकत मेँ ऐसा ही होता तो अब तक हमारा देश भारत वैस्टईँडीज बन चुका होता :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ3000 का फोन, 25 रू की सिम, 0.00 बेंलेस
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤऔर स्टेटस "फुल ऐश ऑन पापाज़ कैश" :/

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤDifference Between Talent and God’s Gift :
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤA Man Can Give Lecture For 2 Hrs on Any Subject. -ㅤThis is Talent.
ㅤㅤ
ㅤA Woman Can Give Lecture for 2 Hrs without Any Subject. -ㅤThis is God’s Gift.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤकोर्ट का आदेश :
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤपति को अपनी आधी सैलरी पत्नी को देनी होगी
ㅤㅤ
पति की प्रतिक्रिया :ㅤचलो अब कम से कम "आधी सैलरी" तो हाथ में रहेगी :P

ㅤㅤटॅक्सीवाला :ㅤ साहब, ब्रेक फेल हो गई है, गाड़ी रूकती ही नहीं है, क्या करू ?
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤसवारी :ㅤㅤㅤपहले तू मीटर बंद कर दे :P

ㅤㅤपत्नी :ㅤㅤफोन पे इतनी धीमी आवाज में किससे बात कर रहे हो ?
ㅤㅤपती :ㅤㅤबहन है
ㅤㅤ
ㅤㅤपत्नी :ㅤㅤतो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए ?
ㅤㅤपती :ㅤㅤतेरी है, इस लिए :P

ㅤㅤPapa :ㅤㅤपानी गिर रहा है
ㅤㅤ
ㅤㅤSon :ㅤㅤ हां फेसबुक में देखा सब का स्टेटस
ㅤㅤ
ㅤㅤPapa :ㅤㅤअरे फेसबुक के कीड़े ऊपर टंकी का पानी गिर रहा ! मोटर बंद कर.
ㅤㅤ
ㅤㅤSon :ㅤㅤ 🏃ㅤ🏃ㅤ🏃ㅤ🏃ㅤ🏃ㅤ🏃ㅤ🏃ㅤ🏃ㅤ:P

ㅤㅤएक ताबुत बनाने वाला ताबुत की डिलेवरी करने जा रहा था। कि उसकी गाड़ी खराब हो गई।
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤडिलीवरी अर्जेंट थी, तो उसने ताबुत सिर पर उठाया और चलने लगा
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤरास्ते में एक रिश्वतखोर पुलिसवाले ने लालच में उसे रोक लिया
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤयह क्या ले जा रहे हो ? :ㅤㅤपुलिस वाले ने धमकाते हुए पूछा।
ㅤㅤ
घबरा कर आदमी बोला :ㅤㅤजहां दफनाया था, वो जगह मुझे पसंद नहीं अपना ताबुत लेकर नई जगह तलाश रहा हूं :P
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤपुलिसवालाㅤबेहोश !ㅤअभीㅤICUㅤमेंㅤहै :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤमुकद्दर में रात की नींद नही तो क्या हुआ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤहम भी मुकद्दर के सिकन्दर हैं दोपहर को सो जाते हैं :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ500 का नोट चेक करना हो तो :
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤउसको दास बार मोड़कर उसे पर बीस मुके मारो फिर नोट को खोलो
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤअगर गांधी जी का चस्मा टूट जाए तो नोट नकली है :p

ㅤㅤपत्नी :ㅤㅤतुमने शादी से पहले क्यों नही बताया कि, तुम्हारी रानी नाम की एक ओर पत्नी भी है
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤपति :ㅤㅤबताया तो था, तुम्हें रानी की तरह रखुंगा :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤसंता अपने कुत्ते को घूमा रहा था ।
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤपड़ोसी :ㅤ कुत्ते को घूमा रहे हो ?
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤसंता :ㅤㅤनही भाई ऊंट है कद छोटा रह गया :P

ㅤㅤWife :ㅤㅤSunte Ho Ji ? Mujhe Happiness ki Spelling Batao.
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤHusband : Likh UNMARRIED. :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤअभी तक का सबसे खतरनाक जोक :
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤट्रिंग ! ट्रिंग !
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ=>ㅤㅤहेल्लो ! आंटी जी पायल है ?
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ=>ㅤㅤहां बेटा ! दोनों पैरों में है !
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤऔर चप्पल भी हे :P

अगर आपको अपना Orkut पासवर्ड अब भी याद है तो आपको दिमाग तेज़ करने के लिए बादाम खाने की कोई जरूरत नहीं है :P

ㅤㅤㅤㅤPappu :ㅤㅤडाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤडाक्टर :ㅤㅤ कितना पतला आता है ?
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤPappu :ㅤㅤसमझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो :P

एक बार नरेन्द्र मोदी और राहुल गांधी रेगिस्तान में रास्ता भटक गए, दोनों भूखे प्यासे थे तभी सामने एक मस्जिद दिखाई दी।
ㅤㅤ
राहुल गांधी ने कहा :ㅤㅤचलो मस्जिद में चलते हैं। मै अपना नाम अहमद बोलूँगा और तुम रहमान बोलना तो वहाँ खाना पीना मिल जायेगा
ㅤㅤ
मोदी जी ने कहा :ㅤㅤनहीं, मैं अपना नाम नहीं बदलूँगा।मै एक हिन्दु हुँ और सदा हिन्दु ही रहुँगा।
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤदोनो मस्जिद में गए, मौलवी जी ने पूछा आप लोग कौन हैं ?
ㅤㅤ
ㅤㅤमोदी :ㅤㅤㅤमै नरेन्द्र भाई मोदी हूँ।
ㅤㅤ
ㅤㅤराहुल गांधी : मैं अहमद हूँ।
ㅤㅤ
ㅤㅤमौलवी जी : नरेन्द्र भाई मोदी जी को पानी दिजिए और कुछ खाने को दीजिए और अहमद मियाँ रमजान मुबारक हो
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ(ㅤपप्पुㅤतोㅤहमेशा,ㅤपप्पुㅤहीㅤरहेगाㅤ) :P

ㅤㅤपत्नी :ㅤㅤशादी के पहले आप  मुझे कहाँ कहाँ घुमाते थे ! होटल, सिनेमा, आसपास के नजारे और न जाने क्या क्या और जब शादी हुई तो घर के बाहर भी नही लेके जाते
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤपति :ㅤㅤअरी भागवान ! तूने कभी चुनाव के बाद प्रचार होता देखा है :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤभाई घोर कलयुग आग्या इब तो
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤहम सारे मिलकर एक दोस्त की शादी में साला दिल से नाचे,
ㅤㅤ
ㅤㅤऔर वो जोरू का गुलाम अपनी लुगाई को बोल रहा था सब बेवड़े है साले :P

शादी के समय आपने देखा होगा वरमाला के समय मे जब दुल्हन और उसके साथ मे तीन चार और लडकियां आती है उसका क्या तात्पर्य है ?
ㅤㅤ
उसका तात्पर्य है कि जिस प्लाँट की रजिस्टी हो रही होती हैं उस नक्शे मे आसपास खाली प्लांट दिखाने पड़ते है
ㅤㅤ
इसमे भी एक समस्या है कि कुछ की रजिस्टी हो चुकी होती है और कइयो पर अवैध कब्जा चल रहा होता हैं  :P

ㅤㅤLady Doctor : ㅤLambi Sans Lo or Kuch Mehsoos Karo
ㅤㅤSanta :ㅤㅤㅤㅤOk
ㅤㅤ
ㅤㅤLady Doctor :ㅤ What Do You Feel Now ?
ㅤㅤSanta :ㅤㅤㅤㅤYour Body Spray is Amazing ;)

ㅤㅤHusband :ㅤKaha Gayab Thi 4 Ghante se ?
ㅤㅤWife :ㅤㅤㅤMall me Gayi Thi, Shopping Karane.
ㅤㅤ
ㅤㅤHusband :ㅤKya Kya Liya ?
ㅤㅤWife :ㅤㅤㅤEk Hair Band aur 45 Selfies :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤगर्मी का आलम इस कदर है कि
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤलड़कियां सुबह घर से केटरीना बनकर जाती है
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤऔर 
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤवापस मिशेल ओबामा बन कर आती है :P

ㅤㅤㅤㅤAirport Pe 3 Log Apni Biwiyon Ka Intezaar Kar Rahe The
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤPathan :ㅤㅤHumari "Shehzaadi" Aa Rahi Hai
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤSheikh :ㅤㅤHumari "Nawabzadi" Aa Rahi Hai. 
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤAfterㅤAㅤLongㅤThinking
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤPappu :ㅤㅤHumari Bhi "Haramzaadi Aa Rahi Hai :P

ㅤㅤㅤएक व्यक्ति ने अपने Facebook Status में लिखा :ㅤㅤबीबी चाहिए
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤ5 लड़कियों ने इसे Like किया और 1500 लोगों ने Comment किया :
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ"ㅤमेरी लेजा यारㅤ"
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤजवाब में उस व्यक्ति ने लिखा :ㅤㅤमांग नहीं रहा कमीनो ! पूछ रहा हूँ :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤएक आदमी गर्मी के दिनों में चलते हुए कूलर में पानी डाल रहा था
ㅤㅤ
ㅤ ㅤㅤㅤㅤतभी उस की पत्नी ने कहा :ㅤㅤये क्या कर रहे हो करंट लग जाएगा
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤआदमी :ㅤㅤदेख रहा हु तुम प्रॉपर करवाचोथ कर रही या नहीं
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤपत्नी को गुस्सा आया वो कुछ नहीं बोली
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤकुछ दिन बाद करवाचोथ आया पत्नी ने किया
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤऊस के अगले दिन पत्नी पति की ऊँगली बिजली के बोर्ड में डालने लगी
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤपति हाथ छुड़वाते हुए बोला :ㅤㅤकरंट लग जायेगा
ㅤㅤ
ㅤㅤपत्नी :ㅤㅤडोंट वरी कल ही करवाचोथ का व्रत किया ह चैक कर रही हु प्रॉपर हुआ की नहीं :P

ㅤㅤपत्नी :ㅤㅤसुनो जी ! अगर मैं मर गई तो तुस्सी कितने दिनों बाद दूजा ब्याह करोगे ?
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤपति : ㅤㅤमहंगाई का जमाना है कोशिश तो यही करूँगा की श्राद्ध के साथ ही रिसेप्शन एडजस्ट हो जाये :P

ㅤㅤQ :ㅤㅤㅤArranged Marriages में तलाक कम क्यों होते हैं ?
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤAns :ㅤㅤजो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लेंगे? :P

ㅤㅤㅤㅤमेरी क्लास की एक लड़की ने मुझे लफंडर समझ के ब्लॉक मार दिया
ㅤㅤ
ㅤㅤअगले दिन मैं उसके पास गया और अच्छे से समझाया की यार मैं भला लड़का हूँ।
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤतब जाके गलतफहमी दूर हुई, बस फिर क्या था
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤफिर उसने अपने ग्रुप की हर लड़की से मुझे ब्लॉक मरवाया :(

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤआधुनिक बहु :
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤपति के घर में प्रवेश करते ही पत्नी का गुस्सा फूट पड़ा :ㅤㅤपूरे दिन कहाँ रहे ? आफिस में पता किया वहाँ भी नहीं पहुँचे। मामला क्या है ?
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤवो-वो ! मैं ! :ㅤㅤपति की हकलाहट पर झल्लाते हुए
ㅤㅤ
पत्नी फिर बरसी :ㅤㅤबोलते नही ? कहां चले गये थे। ये गंन्दा बक्सा और कपड़ों की पोटली किसकी उठा लाये ?
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤवो मैं माँ को लाने गाँव चला गया था :ㅤㅤपति थोड़ी हिम्मत करके बोला
ㅤㅤ
‘क्या कहा, तुम्हारी मां को यहां ले आये? शर्म नहीं आई तुम्हें। तुम्हारे भाईयों के पास इन्हे क्या तकलीफ है ? :ㅤㅤआग बबूला थी पत्नी, इसलिये उसने पास खड़ी फटी सफेद साड़ी से आँखें पोंछती बीमार वृद्धा की तरफ देखा तक नहीं।
ㅤㅤ
इन्हें मेरे भाईयों के पास नहीं छोड़ा जा सकता। तुम समझ क्यों नहीं रहीं :ㅤपति ने दबीज़ुबान से कहा
ㅤㅤ
‘क्यों, यहाँ कोई कुबेर का खजाना रखा है ? तुम्हारी सात हजार रूपल्ली की पगार में बच्चों की पढ़ाई और घर खर्च कैसे चला रही हूँ मैं ही जानती हूँ :ㅤㅤपत्नी का स्वर उतना ही तीव्र था।
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤअब ये हमारे पास ही रहेगी :ㅤㅤपति ने कठोरता अपनाई।
ㅤㅤ
मैं कहती हूँ इन्हें इसी वक्त वापिस छोड़ कर आओ। वरना मैं इस घर में एक पल भी नहीं रहूंगी और इन महारानी जी को भी यहाँ आते ज़रा भी लाज नहीं आई :ㅤㅤकह कर औरत की तरफ देखा तो पाँव तले से ज़मीन सरक गयी
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤझेंपते हुए पत्नी बोली :ㅤㅤ‘मां तुम !
ㅤㅤ
हाँ बेटा! तुम्हारे भाई और भाभी ने मुझे घर से निकाल दिया। दामाद जी को फोन किया तो ये मुझे यहां ले आये :ㅤㅤबुढ़िया ने कहा तो पत्नी ने गद्गद् नजरों से पति की तरफ देखा और मुस्कराते हुए बोली :ㅤㅤआप भी बड़े वो हो डार्लिंग, पहले क्यों नहीं बताया कि मेरी मां को लाने गये थे :P

ㅤㅤमगन :ㅤㅤतेरी बीवी कल क्यु ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ? उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी
ㅤㅤ
ㅤㅤछगन :ㅤㅤअरे , यार ऐसी कोई ख़ास बात नही थी, उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह OLX पे अपलोड हो गयी । ओर हद तो तब हो गई जब एक लड़के ने कहा ए भाई ये 1960 का कबाड किसने डाला हैं  :P

ㅤㅤआज तक एक बात समझ नहीं आई कि जब रिश्तेदारों से चाय के लिए पूछो तो बस "आधा कप" ही क्यों बोलते हैं?

ㅤㅤㅤㅤहिन्दी भी सरल नहीं है,आजकल के बच्चों के लिए बानगी पेश हैँ :
ㅤㅤ
ㅤटीचर :ㅤㅤरामस्वरूप बीमार हुआ फलस्वररूप मर गया सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो
ㅤㅤ
ㅤपप्पू :ㅤㅤ मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वरूप था तो फलस्वरूप क्यों मरा ?
ㅤㅤ
ㅤटीचर :ㅤㅤमूर्ख इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ परिणामस्वरुप मर गया.
ㅤㅤ
ㅤपप्पू :ㅤㅤले अब तीसरा मर गया :p

ㅤㅤㅤआपरेशन के बाद पेशेंट बोला :ㅤㅤडाक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ ?
ㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤसामने से जवाब मिला :ㅤㅤबेटा, डाक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूँ :P

ㅤㅤनेपाली नौकर :ㅤㅤओ शाब जी ! मोटर खराब हो गई ।
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤसाहब जी बड़ा परेशान
ㅤㅤ
ㅤㅤ=>ㅤㅤअब क्या करुं नहाऊंगा कैसे ? इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।
ㅤㅤ
ㅤㅤनौकर :ㅤㅤ क्या करूं शाब जी ? फैंक दूं इशको क्या ?
ㅤㅤसाहब जी :ㅤपागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक.
ㅤㅤ
ㅤㅤनौकर :ㅤㅤठीक है शाब जी. तो फिर आज आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी.
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤशाब जी बेहोश :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤवाइफ ने एक बोर्ड देखा :
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤबनारसी साड़ी : 10/-
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤनायलॉन :ㅤㅤ 8/-
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤकॉटन :ㅤㅤㅤ 5/-
ㅤㅤइफ खुश हो के अपने हस्बैंड से :ㅤㅤमुझे Rs..500 दो, में 50 साड़ी खरीदुंगी.
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤहस्बैंड :ㅤㅤबीरबल की माँ, इस्त्री की दुकान है वो tongue emoticon

ㅤㅤसंता एक बार इंटरव्यू के लिए गया, नौकरी ऑलरेडी बॉस के साले को मिल चुकी थी।
ㅤㅤ
लेकिन औपचारिकता के लिए इंटरव्यूजरूरी थी। इसलिए ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे कि जिनका कोई मतलब नहीं था।
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤसंता की बारी आई
ㅤㅤ
इंटरव्यूअर :ㅤㅤआप नदी के बीच एक वोट पर हो और आपके पास दो सिगरेट के अलावा कुछ भी नहीं है। आपको 1 सिगरेट जलानी है ? कैसे जलाओगे ?
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤसंता सीरियस हो गया
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ=>ㅤㅤसर इसके 3-4 सॉल्यूशन हो सकते हैं
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤइंटरव्यूअर शॉक्ड को गया, लेकिन संता से बोला बताओ
ㅤㅤ
संता के ऊटपटांग आन्सर :ㅤㅤएक सिगरेट लें और उसे पानी में फेंकें। इससे बोट LIGHTER हो जाएगी इस LIGHTER से आप दूसरी सिगरेट जला सकते हैं।
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤइंटरव्यूअर :ㅤㅤये क्या बकवास है
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤसंता का एक और जानलेवा आन्सर
ㅤㅤ
एक और हल :ㅤㅤसिगरेट को ऊपर की और फेंके और फिर कैच लें. क्योंकि Catches win Matches और इन Matches से फिर सिगरेट जलाई जा सकती है।
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤइंटरव्यूअर :ㅤㅤस्टूपिड.
ㅤㅤ
संता :ㅤㅤसर कुछ और Solution भी है अपने हाथ में पानी लें और फिर उसे नीचे टपकाएं Drop by Drop…(TIP – TIP)
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤइंटरव्यूअर:- अबे गधे उससे क्या होगा..??
ㅤㅤ
संता :ㅤㅤसर आपने वो गाना नहीं सुना. “TIP TIP बरसा Pani पानी ने आग लगाई” उस आग से हम सिगरेट जलाएंगे
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤइंटरव्यूअर अब कोमा में है :P

ㅤㅤ*ㅤExplainingㅤonㅤPhoneㅤ*
ㅤㅤ
ㅤㅤMe :ㅤㅤ Ab My Computer pe Right Click Karo
ㅤㅤShe :ㅤㅤKiya
ㅤㅤMe :ㅤㅤ Device Manager Kholo
ㅤㅤShe :ㅤㅤKhola
ㅤㅤMe :ㅤㅤ Ab Upar Dekho Kya Hai ?
ㅤㅤShe :ㅤㅤPankha.
ㅤㅤMe :ㅤㅤ -_-

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ2 गूंगे ऊ.. उ.. उ.. करके बात कर रहे थे
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤइस से पहले की मुझे दया आती
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤकमीनों ने गुटका थूक कर बात करना शुरू कर दी :P

ㅤMS Dhoni App would Automatically Download Ravi Ashwin and Ravindra Jadeja App :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤमम्मी :ㅤㅤपेपर कैसा था ?
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤबेटा :ㅤㅤㅤपतला सा था, White Colour का
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤदेㅤथप्पड़ㅤपेㅤथप्पड़ㅤ :(

ㅤㅤㅤㅤहमसे पंगा लेने से पहले हमारे दोस्तो के बारे मे जान लेना क्यूकी , 
ㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤवो पहले मारते है फीर पुछते है भाई मैटर क्या था :P

ㅤㅤफ्रेंड :ㅤㅤये मैसेज 11 लोगों को भेजो खुशखबरी मिलेगी
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤमैं :ㅤㅤ भाई 21 लोगों को भेजूं तो सरकारी नौकरी लग जाएगी क्या ? :P

एक फ्लाइट में एक खूबसूरत महिला के साथ बैठे शख्स ने उससे पूछा :ㅤㅤअच्छा परफ्यूम है, कौन सा है? मैं अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूं
ㅤㅤ
महिला बोली :ㅤㅤरहने दीजिए, मत गिफ्ट कीजिए। वरना किसी गधे को उससे बात करने का मौका मिल जाएगा :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤअलग-अलग देशों का ड्राइविंग स्टाइल :
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤएक हाथ स्टीयरिंग पर, एक हाथ खिड़की पर -ㅤअमेरिका
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤएक हाथ स्टीयरिंग पर, एक हाथ हॉर्न पर -ㅤजापान
एक हाथ हॉर्न पर, एक हाथ गेयर पर, तेज आवाज में गाने सुनते हुए. कान में ब्लूटुथ एक पैर अक्सेलरेटर पर, ब्रेक पर कुछ नहीं और दोनों आंखें लड़कियों पर -ㅤभारत
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤइसीलिए हम मल्टि-टैलंटेड हैं

ㅤㅤKid (Phone Par) : ㅤMadam, Mera Beta Aaj School Nahi Aayea ?
ㅤㅤMadam :ㅤㅤㅤㅤㅤAap Kon Bol Rahe Ho ?
ㅤㅤFunny Kid :ㅤㅤㅤㅤMere Papa Bol Rahe Hain :P

ㅤㅤㅤㅤदैनिक भास्कर Weather Report :
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ㅤㅤ1.ㅤㅤभयंकर गर्मी में गोला चूसती युवतियां
ㅤㅤ2.ㅤㅤसर्दी में चाय की चुस्की लेती युवतियां
ㅤㅤ3.ㅤㅤतेज बारिश में भीगती युवतियां :P

ㅤㅤसास :ㅤㅤदुल्हे से बाराती इतनी ख़ुशी में पागलो की तरह क्यों नाच रहे है,
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ㅤㅤदूल्हा :ㅤㅤक्योंकि उनको बोला है, दहेज के पैसे से सबका पुराना उधार चूका दिया जायेगा :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤVery Touching Story :
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A Man Purchased an Enfield Bullet 350cc So that He could Take His Girlfriend for Long Drives. But Unfortunately, He was not able to Talk to His Girlfriend while Riding on It because of the Loud Bullet Sound. He got Fed up and Sold His Bullet and bought Honda Activa.
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤHe Got Married to His Girlfriend and one Year Later
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤHe Bought an Enfield Bullet 500 cc :P

ㅤEk No Ball Ki Controversy Kya Hui. Bangladesh Ne Toh Dil Pe Hi Le Liya Iss Baat Ko :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤएक ‪भारतरत्न‬ उन अखबार फेकने वाले को भी
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ㅤㅤजो 5-6 मन्ज़िल ऊंचे बालकनी में भी सटीक निशाना लगाकर अखबार फेंक देते हैं :P

ㅤㅤToday's the Day When You Can See Your Future Father-in-Law in Your Crush's DP. :P

ㅤㅤगब्बर :ㅤㅤअरे ओ सांभा, जरा पता करो आज कौन-कौन ऑनलाइन नहीं आया रे?
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ㅤㅤसांभा :ㅤㅤबसंती ऑनलाइन है सरदार, और ठाकुर भी!
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ㅤㅤगब्बर :ㅤㅤउसके तो हमने हाथ काट दिए थे!
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ㅤㅤसांभा :ㅤㅤलगता है सरदार, साले की किसी ने "आई.डी."(ID) हैक कर ली है :P

ㅤㅤएडमिन :ㅤㅤमैे यहाँ नही रहुंगा!! इतना छोटा सा कमरा जिसमें ना तो कोई खिङकी है ओर ना ही बाथरुम!! मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए।
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ㅤㅤवैटर :ㅤㅤㅤलेकिन सर ये तो..
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ㅤㅤएडमिन :ㅤㅤनही नही मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए बस
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ㅤㅤवैटर :ㅤㅤㅤअबे मेरे बाप उपर रूम मे तो चल ये तो लिफ्ट है :P

ㅤㅤचिंटू :ㅤㅤबता बंटू AUTOMATICALLY किसे कहते ?
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ㅤㅤबंटू :ㅤㅤनही मालूम
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ㅤㅤचिंटू :ㅤㅤअरे बुधू जब कोई टकली लडकी आटो मे दिखाई दे वो होता आटोमेटकली :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤPani Puri ki Dukan Par Laga Board :
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤराजू Pani Puri वाला
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤरेट :ㅤㅤ10/- की 6 Pani Puri.
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤनोट :
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ㅤㅤ01 )ㅤㅤसूखी Pani Puri के अलग से पैसे लगेंगे.
ㅤㅤ02 )ㅤㅤकृपया 6 Pani Puri चुपचाप खाने के बाद मिर्ची तेज होने के नाम पर आखरी में 1 मुफ्त में न मांगे।
ㅤㅤ03 )ㅤㅤटूट फूट की कोई जवाबदारी नहीं फूटी Paani Puri के सेटलमेंट के नाम पर आखरी में
1 Pani Puri मुफ्त में न मांगे।
ㅤㅤ04 )ㅤㅤहम भी पांचवी पास है और 100 तक की गिनती बिंदास आती है। आखरी में "भैया, मेरी 2 और बाकि है" बोलकर चीटिंग न करे।
ㅤㅤ05 )ㅤㅤकृपया 10/- की Pani Puri खाकर 500/- का नोट न दिखाए वरना 500/- का नोट जमा कर लिया जायेगा और शेष पैसे लाने पर ही जप्त नोट वापस किया जायेगा। :P

ㅤㅤㅤㅤमेरी गर्ल फ्रेंड भी ना एकदम भुलक्कड़ है,
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ㅤㅤㅤㅤㅤकमीनी पैदा होना ही भुल गयी :(

ㅤㅤㅤㅤथप्पड से डर नहीं लगता है साहब, आजकल सबसे ज़्यादा डर लगता है ?
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤWhatsapp में नये Join होने वाले Member से
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ㅤㅤसारे OLD Message, Video, Audio Repeat करता है और साथ में बोलता है 
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤजल्दी Forward करो मार्केट में नया है.
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ㅤㅤअब उसको कौन समझाए कि नया तो भाई तू है.हम तो यहां पर PHD कर रहे है :P

ㅤमैगी ने FB पर अपना स्टेटस :ㅤओह शिट मुझे भारत मै बैन कर दिया गया - feeling sad.
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤकमेन्ट मे :
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤगुटखा :ㅤ ㅤहा हा हा
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤसिगरेट :ㅤㅤLOL
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤशराब :ㅤㅤ ROFL :P

ㅤㅤदोस्ती से विश्वास तो उसी दिन उठ गया था जब मेरे लंगोटिया यार ने ही कह दिया था
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ㅤㅤㅤㅤㅤवाह भाई ! नये ब्राडेंड जूते ? आजकल कौन से मदिंर जाता है ? :P

ㅤㅤGirl :ㅤㅤAap Ka Mobile Bahut Acha Hai Kitney ka Liya ?
ㅤㅤBoy :ㅤㅤRace Competition Me Jeeta Hai.
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ㅤㅤGirl :ㅤㅤWow, Race Me Kitne Log The ?
ㅤㅤBoy :ㅤㅤ3 Police Wale, 1 Mobile Shop Wala aur Mai :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤवो पूछती है :ㅤㅤमुझे धोखा तो नही दोगे ?
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ㅤㅤㅤㅤकैसे बताऊँ की एक तुमको पटाने में ही कित्ता घिसना पड़ा है
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤदुबारा "हमसे ना हो पायेगा :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤAaj Ek Ladki Ne Mera Number Note Kiya :
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤBike Ka
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤUski Car Me Thuk Gae
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤSath Me Court Me Ghasitne Ki Dhamaki Bhi De Gayi :P

ㅤㅤYesterday an ISIS Member Stopped the Car of a Christian Couple.
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ㅤㅤISIS Member :ㅤㅤAre You Muslim ?
ㅤㅤChristian Man :ㅤㅤYes, I'm Muslim.
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ㅤㅤISIS Member :ㅤㅤIf You are a Muslim, Then Recite a Verse of Quran.
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ㅤㅤㅤㅤChristian Man Recited a Verse from the Bible.
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ㅤㅤISIS Member: ㅤㅤOk Ya allah Go.
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ㅤㅤLater His Wife Tells Him :ㅤㅤI Cannot Believe the Risk You just Took. Why Did You Tell Him That We are Muslims? If He knew You were Lying He would have Killed Both of us.
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Do not Worry ! If They Knew the Quran They would not Kill People :ㅤㅤAnswered the Husband. :)

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤMonsoon का बम्पर आफर :
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ㅤㅤㅤㅤजीतिए सोनी Xperia Z3, एयर कंडीशनर, और आलीशान घर दुबई में
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤकोई भी नुकीली चीज़ से यहाँ स्क्रेच करेे
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ㅤㅤचूहा आज 4 भांग की गोटी खाकर मस्त था। जय जय शिव शंकर कांटा लगे ना कंकर प्याला
तेरे नाम का पिया भजन पर मस्त झूम रहा था।

ㅤㅤबिल्ली :ㅤआज ये शिवजी का मेला ना होता तो मैं तुझे खा जाती।
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ㅤㅤचूहा :ㅤㅤअकाल मृत्यु वो मरे  जो कर्म करे चांडाल का काल भी उसका क्या करे जो भक्त हो
महाकाल का | जय शिव शंकर | चली जा साली, वर्ना लोग कहेंगे भांग के नशे में औरत पे हाथ उठा दिया :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ*ㅤIㅤBreakㅤaㅤGlassㅤ*
ㅤㅤMom :ㅤㅤSab Tod Do, Glass Table Chair Window Bhi
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ*ㅤMomㅤBreaksㅤaㅤGlassㅤ*
ㅤㅤMom :ㅤㅤYeh Glass Yahan Kisne Rakha ? :/

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤHappy Father's Day :D

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤLove You Dad

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤGive me All Your Cash. :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤहम भारतियों में कोई और टैलेंट हो ना हो लेकिन
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ㅤㅤㅤㅤजहाँ से ‘स्पीड ब्रेकर’ टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है :p