ㅤㅤㅤㅤHappiness is Going to Buy an iPhone 6 +
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤWith the one Who's Buying It :P

ㅤㅤㅤㅤㅤएक वक़्त था जब गाली देने पर लड़ाईयां हो जाती थी
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ㅤㅤㅤㅤऔर अब अगर ना दे तो लोग पूछते है कि नाराज़ है क्या ? :P

ㅤआजकल के बच्चों को मास्टर थोडा भी डाट दे तो 3 दिन का बुखार चड जाता है,
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ㅤㅤㅤहमारे तो छडी टुटने तक न हाथ पीछे होते थे न मुँह से आह होती थी :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤNacho BC
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤSooryavansham on Set Max Today :P

ㅤㅤPROVE THAT :ㅤㅤHUM=TUM ?
ㅤㅤ
ㅤㅤ1 )ㅤㅤART STUDENT :ㅤㅤOUT OF COURSE
ㅤㅤ
ㅤㅤ2 )ㅤㅤCOMMERCE STUDENT :ㅤㅤWRONG QUESTION
ㅤㅤ
ㅤㅤ3 )ㅤㅤMEDICAL STUDENT :ㅤㅤWTF ! Its Impossible
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ㅤㅤ4 )ㅤㅤENGINEERING STUDENT : It's So Simple

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤHUMㅤ=ㅤWEㅤ=ㅤ'V'
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤTUMㅤ=ㅤYOUㅤ=ㅤ'U'
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤasㅤv = u+atㅤ[Newton's 1st Law ]
ㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤwhereㅤt = 0 , ㅤ( at midnight )
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ=>ㅤvㅤ=ㅤu + 0
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ=>ㅤvㅤ=ㅤu
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ=>ㅤHUMㅤ=ㅤTUM
ㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤHence Proved :P

ㅤㅤㅤㅤहे भगवान ! मैं जिंदगी की छोटी छोटी परेशानियों से थक गया हूँ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤतुम्हे अगर मुझे परेशानियाँ देनी ही हैं तो बड़ी बड़ी परेशानियाँ दो, जैसे :
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ=>ㅤㅤमैं अरबो रुपये किस बैक में रखुं ?
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ=>ㅤㅤशापिंग करने किस देश में जाऊं ?
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ=>ㅤㅤअपना जेट प्लेन कहाँ पर पार्क करुं ?

ㅤㅤㅤㅤㅤजब भी फ्रिज से पानी निकाल कर पीयो,  तो वापस भर के रख देना,
ㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤनहीं तो लेक्चर पानी से शुरू होगा और मोबाइल, पढाई और बेरोज़गारी पे जाके खत्म होगा :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤहमने Chris Gayle को एक तरफ Dove से धोया
ㅤ
ㅤ
ㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤफिर Dove को दो बार दुसरे Dove से धोना पड़ा :P

ㅤज़िन्दगी में इंसान को सबसे ख़राब Feeling कब आती है। जब पेट्रोल पंप पर 20 रुपये का पेट्रोल भरवाने जाए और उसी वक़्त कोई Beautiful लड़की आ जाये और वो कमीना पेट्रोल भरने वाला दो तिन बार पूछे :ㅤभाई कितने का डालु :P

ㅤगरमी शुरू हो रही है। अपना ध्यान रखें, ख़ूब पानी पियें, ज्यादा गर्म पदार्थ ना खाएं,
ㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤछतरी का इस्तेमाल करें और सबसे जरूरी बात
ㅤ
ㅤ
ㅤ
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ㅤㅤㅤㅤㅤटू व्हीलर छांव में लगाएं नही तो पिछवाड़ा जल जायेगा :P

ㅤㅤपप्पू :ㅤㅤपंजाब एक्सप्रेस कब आएगी ?
ㅤㅤटीटी :ㅤㅤपांच बजे
ㅤㅤ
ㅤㅤपप्पू :ㅤㅤलोकल ?
ㅤㅤटीटी :ㅤㅤनौ बजे |
ㅤㅤ
ㅤㅤपप्पू :ㅤㅤमालगाडी ?
ㅤㅤटीटी :ㅤㅤएक बजे, पर आपको जाना कहां है ?
ㅤㅤ
ㅤㅤपप्पू :ㅤㅤकहीं नहीं,बस पटरी पर पोट्टी करनी थी :P

ㅤㅤㅤसुना कि किसी ने व्हाट्सएप्प ग्रुप से निकाले जाने पे एडमिन को चाकू भोंक दिया
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤतो भइया सीखने वाली बात ये है कि ग्रुप में उसी को ऐड करो जो आस-पास न रहता हो :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤएक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा
ㅤㅤ
ㅤㅤपंडित जी :ㅤबेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को
ㅤㅤ
ㅤㅤऔरत :ㅤㅤपंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ पहली रोटी खुद खाती हूँ और आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ 
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤपंㅤडिㅤतㅤㅤㅤㅤबेㅤहोㅤश :P

ㅤइस बार पप्पू ने फिज़िक्स को हिला डाला ! इस सवाल पर सारे सायंटिस्ट कर चुके हैं हाथ खड़े।
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤसवाल :ㅤㅤकौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है ?
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤपप्पू :ㅤㅤ बेसन के पकौड़े :P

ㅤㅤㅤआजकल की लडकियों के हैण्ड बैग देखकर समझ नहीं आता
ㅤㅤㅤㅤㅤकी कॉलेज , ऑफिस जा रही है या सब्जी खरीदने 
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
वैसे सही है घर आते वक़्त तो 2 किलो गोभी का फूल तो आ ही जाएगा बैग में :P

ㅤㅤतलवारबाज़ी के मुकाबले में एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए, एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी, रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया, तलवार घुमाई, पर मच्छर उड़ता ही रहा
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤजापानी :ㅤㅤमच्छर तो उड़ रहा है
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤरजनीकांत मुस्कुराते हुए :ㅤㅤउड़ तो रहा है मगर कभी बाप नहीं बन पाएगा :P

ㅤㅤटीवी देख कर. खाना खाते हुए. फेसबुक ब्राउज करने के साथ चैट भी करते हो
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤतो इंसानी ऑक्टोपस हो तुम :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤअनजान लड़के को भैया कहना भी मानवाधिकारो का हनन है.
ㅤㅤㅤㅤ
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ㅤㅤ
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ㅤइसके लिए भी 2 - 3 सौ साल की सजा तो होनी ही चाहिएㅤㅤ-आल इंडिया कुवारा संघ :P

ㅤㅤGF :ㅤㅤJaanu Tum Bahot Badal Gaye Ho, Kal Raat Mere Msg ka Reply Bhi Nahi Kiya...!
ㅤㅤBF :ㅤㅤNahi Jaanu Kaam me Busy Tha...!
ㅤㅤ
ㅤㅤGF :ㅤㅤ2-3 Din se Tum Kaam ka Bahana Bana Rahe Ho, Tum Mujhse Kuch Chupa Rahe Ho...!
ㅤㅤBF :ㅤㅤNahi Janu Thodi Tention Hai..
ㅤㅤ
ㅤㅤGF :ㅤㅤTum Hamesha Apni Tention Mujhse Chupate Ho, Mujhe Batao Hum Dono Mil Kar Koi Solution Nikalenge Tum Mujhe Kuch to Batao Problem Kya Hai ?
ㅤㅤBF :ㅤㅤTo le sun, "Circuit breaker ka contact resistance bahut jaldi jaldi badh raha hai. usme abnormal sound bhi aa raha hai. SF6 gas pressure to sahi hai, Mujhe lagta hai moving contact Puri tarah se open nahi ho raha hai. lekin relay to control room me feedback to open ka de raha hai lagta hai connecting rod Mechanism ka problem hai or male contact ke fingers bhe thode . . .
ㅤㅤ
ㅤㅤGF :ㅤㅤOk Janu Bye Papa ka Call aa Raha Hai. P

ㅤㅤजो लोग पेशाब करते हुए भी, दीवार पर लगे कचरे को, धार से बहाने की कोशिश करते हैं,
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ㅤㅤㅤㅤऐसे लोगों का भी "स्वच्छ भारत अभियान" में योगदान समझा जायेगा :P

ㅤㅤㅤㅤलड़की :ㅤㅤक्या करते हो?
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤलड़का :ㅤㅤराजस्थान में ट्रेनों पे नियंत्रण करता हूँ।
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ㅤㅤㅤㅤलड़की :ㅤㅤओह्ह रेल मंत्री हो।
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤलड़का :ㅤㅤनहीं गुर्जर हूँ :P

ㅤㅤMe :ㅤㅤBhai
ㅤㅤ
ㅤㅤRaj :ㅤㅤHa Bol
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ㅤㅤMe :ㅤㅤShe is Asking for Your Number
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ㅤㅤRaj :ㅤㅤWho ?
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ㅤㅤMe :ㅤㅤ. . . . . .
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ㅤㅤRaj :ㅤㅤShe , Who ? Tell Me Yaar Please .. Who is She . . BC ?
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ㅤㅤMe :ㅤㅤLIC AGENT
ㅤㅤ
ㅤㅤRaj :ㅤㅤGo To Hell .. Kutte ki Maut Marega Tu :/

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤRelationship Status :
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ㅤㅤशायद अभी तक इसलिए सिंगल हूं क्युंकि कुत्ते की तरह दुम हिलाना नहीं आता मुझे :P

ㅤਕਲਾਸ ਚ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਆਪਣੀ Activa ਦੀ ਚਾਬੀ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਟਾਈਮ ਤੋ ਆਪਣਾ ਕੰਨ ਖੁਰਚ ਰਹੀ ਸੀ
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤਮੈਂ ਉਹਨੂੰ ਵੇਖੀ ਗਿਆ ?
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤਵੇਖੀ ਗਿਆ,
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤਵੇਖੀ ਗਿਆ
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤਫਿਰ ਮੈ ਅੱਕ ਕੇ ਬੋਲ ਹੀ ਪਿਆ ?
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤਅਗਰ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀ ਸਟਾਰਟ ਹੋ ਰਹੇ ਤਾਂ ਮੈ ਧੱਕਾ ਲਾਵਾਂ :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤकभी दिल टूटे तो बताना दोस्त.
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤथोडा वहूत "वेल्डिंग" हम भी जानते है :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤकुछ भारतीय न्यूज चैनलों के बारे में मेरा कन्फ्यूजन :
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ㅤㅤ1 ) आज तक (सबसे तेज) :ㅤㅤजब आज तक 'सबसे तेज' है तो हर बार 100 मीटर की फर्राटा रेस में उसेन बोल्ट ही बाजी क्यूं मार जाते हैं?
ㅤㅤ
ㅤㅤ2 )ㅤㅤ एबीपी न्यूज (आपको रखे आगे) :ㅤㅤयदि एबीपी न्यूज मुझे सबसे आगे रखता है तो हर बार सिलेंडर की लाइन, रेलवे टिकिट कांउटर और यहां तक कि हरेक परीक्षा में मेरा नंबर बाद में ही क्यों आता है?
ㅤㅤ
ㅤㅤ3 )ㅤㅤइंडिया टीवी ( आपकी आवाज) :ㅤㅤझूठ, सफेद झूठ! इंडिया टीवी जब 'मेरी आवाज' है तो जब मैं कुछ बोलता हूं तो इस चैनल पर मेरी 'आवाज' क्यों नहीं आती?
ㅤㅤ
ㅤㅤ4 )ㅤㅤन्यूज 24 (हर हिंदुस्तानी का चैनल) :ㅤㅤन्यूज 24 चीख-चीख कर कहता है कि वह हर हिंदुस्तानी का चैनल है, फिर राजीव शुक्ला इस पर अपना निजी मालिकाना हक क्यों जताते हैं?
ㅤㅤ
ㅤㅤ5 )ㅤㅤज़ी न्यूज ( सोच बदलो, देश बदलेगा) :ㅤㅤये तो हद ही कर देते हैं. बात देश बदलने की करते हैं और इनके खुद के एंकर्स महीनों कोट तक नहीं बदलते. :P

ㅤलोग ना जाने प्रोफाइल में In a Relationship with Falana Dhimaka कैसे अपडेट कर देते है,
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ㅤㅤहमारी तो Intrested In Womens डालने में भी फटती है कही कोई घरवाला न देख ले :P

ㅤㅤ2 Larkiyon Ko 20 Saal Ki Saza Mili.Dono 1 Hi Room Mai 20 Saal Guzarnay Ke Bad Jab Ghar Janay Lagii To.
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ㅤㅤ1 Larki Boli :ㅤㅤChal Thikk Hai Baakii Baten Mobile Per :P

ㅤㅤऑटो में बैठने के बाद लड़किया भीड़ को देख ऐसे एटिट्यूड दिखाती हैं मानो
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ㅤㅤउनकी लक्जरी कार पंचर हो गई है, इसलिए उन्हें ऑटो से जाना पड़ रहा है :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤएक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पर गया
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ㅤㅤवहाँ उसने एक तकिये की तरफ ऊँगली दिखा के कहा :ㅤㅤआयशा टाकिया चाहिये :P

ㅤफ़क़ीर बाबा :ㅤभगवन के नाम पर कुछ दे दो
ㅤㅤ
ㅤलड़की :ㅤㅤㅤकुछ नहीं है बाबा माफ़ करो
ㅤㅤ
ㅤफ़क़ीर बाबा :ㅤकुछ नहीं तो अपना मोबाइल नंबर ही दे दो. बाबा दुआ भी करेगा और मेसेज भी. :P

ㅤㅤइतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤजितना लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है :P

ㅤㅤलड़की :ㅤㅤI Love You. I Can't Live without You. मर जाऊँगी, मिट जाऊँगी, तुम्हारे प्यार में फ़ना हो जाऊँगी, जहर खा लूँगी :P
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤलड़का :ㅤㅤदेख ले जैसा तुझे ठीक लगे :P

ㅤㅤभिखारी :ㅤ ㅤसाहब पैसे दे दो
ㅤ
ㅤㅤसाहब :ㅤㅤㅤछुट्टे नही है
ㅤㅤ
ㅤㅤभिखारी :ㅤㅤसाहब, Paytm तो होगा ना ? Paytm कर दीजिये.
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤ*ㅤसन्नाटाㅤ* :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤStudent 1 :ㅤMere 97.4%
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤStudent 2 :ㅤMere 98.1%
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤStudent 3 :ㅤMere 99.2%
ㅤㅤ
ㅤㅤIIT Admission Cell :ㅤAur Dikhao aur Dikhao :P

ㅤㅤमेरी GF ने मुझसे कहा तुम अपने एक दोस्त को छोड़ दो मै तुम्हे iPhone दूँगी. 2 दोस्तो को छोड़ दो ‪Rolex‬ घडी दूँगी. 5 दोस्तो को छोड़ दो 25 लाख रुपय दूँगी. सारे दोस्तो .को छोड़ दो एक फ़रारी कार दूँगी.
ㅤㅤ
ㅤㅤमैने उसकी तरफ़ देखा और बोला :ㅤㅤए नादान ! ये वो दोस्त है जिन्होने हर काम मे मेरा साथ दिया. बचपन से मेरे साथ रहे. एक ग्लास पानी भी पिया तो मेरे साथ शेयर कर के. मेरी एक आवाज़ पर दौडे चले आये.
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤखैर कोई बात नही.
ㅤㅤ‎Color‬ कौन सा है फ़रारी का :P

ㅤㅤचोर :ㅤㅤज़िन्दगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले कर दो
ㅤㅤ
ㅤㅤव्यक्ति :ㅤयह लो ।
ㅤㅤ
ㅤㅤचोर :ㅤㅤकितने मुर्ख हो तुम, मेरी बंदुक मे तो गोली ही नही थी। हा ! हा ! हा !
ㅤㅤ
ㅤㅤव्यक्ति :ㅤㅤऔर मेरे पर्स मे भी कहां रुपये थे हो ! हो ! हो ! :P

ㅤㅤएक लड़की अपने ब्वॉयफ़्रेंड को अपने घर आनेका रास्ता बता रही थी :ㅤㅤदेखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़ लिफ़्ट है। लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी स े9 नम्बर का बटन दबाना | जब नौवें फ़्लोर पर आ जाओ तो राइट हैंड पर दूसरा फ़्लैट हमारा है। यहाँ आकर अपनी कोहनी से घंटी का बटना दबाना, मैं दरवाज़ा खोल दूंगी

ㅤㅤब्वॉयफ़्रेंड :ㅤㅤलेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैं उंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानी होगी
ㅤㅤ
ㅤㅤलड़की :ㅤㅤओह माई गॉड !
ㅤㅤ
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ㅤㅤ
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ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤमतलब तुम खाली हाथ आ रहे हो?!!!.
ㅤㅤतो रहने ही दो । :P

ㅤㅤपत्नी :ㅤㅤसुनिए जी ! मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज।
ㅤㅤ
ㅤㅤपति :ㅤㅤलेकिन तुम्हारी अल्मारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है, फिर नई क्यों ?
ㅤㅤ
ㅤㅤपत्नी :ㅤㅤवे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं।
ㅤㅤ
ㅤㅤपति :ㅤㅤहम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं। :P

ㅤㅤㅤㅤएक औरत जब गुस्सा होती है तो आधे घंटे में सब कुछ पैक कर लेती है
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
 ㅤलेकिन छुट्टी में घुमने के लिए पैकिंग करने केलिए एक सप्ताह का समय लग जाता है :/

ㅤㅤㅤㅤㅤTerrible English by PT Sir :
ㅤㅤ
ㅤㅤ1)ㅤㅤThere is no wind in the football..
ㅤㅤ2)ㅤㅤI talk, he talk, why you middle talk?.
ㅤㅤ3)ㅤㅤYou rotate the ground 4 times..
ㅤㅤ4)ㅤㅤYou go and understand the tree.
ㅤㅤ5)ㅤㅤI'll give you clap on your cheeks..
ㅤㅤ6)ㅤㅤBring your parents and your mother and especially your father.
ㅤㅤ7)ㅤㅤClose the window airforce is coming.
ㅤㅤ8)ㅤㅤI have two daughters and both are girls..
ㅤㅤ9)ㅤㅤStand in a straight circle..
ㅤㅤ10)ㅤㅤDon't stand in front of my back
ㅤㅤ11)ㅤㅤWhy Haircut not cut..?
ㅤㅤ12)ㅤㅤDon't make noise.. principle is rotating in the corridor
ㅤㅤ13)ㅤㅤWhy are you looking at the monkey outside the window when I’m here?
ㅤㅤ14)ㅤㅤYou talking bad habit
ㅤㅤ15)ㅤㅤGive me a red pen of any colour.
ㅤㅤ16)ㅤㅤCan i have some snow in my cold drink?
ㅤㅤ17)ㅤㅤPick the paper and fall into the dustbin.
ㅤㅤ18)ㅤㅤBoth of you stand together separately.
ㅤㅤ19)ㅤㅤKeep quiet the principal just passed away!
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤDon't Laugh Alone Pass It :P

ㅤㅤबहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई. तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद निकल गया बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤससुर ने आवाज लगाई :ㅤㅤबहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी ? :P

ㅤㅤMe :ㅤㅤㅤBut its 2 AM
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤStomach : Mujhe Mat Sikha Kab Khana Hai Kab Nahii :/

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤएक पाकिस्तानी काफी समय बाद पाकिस्तान गया ।
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤअपनी जमीं पर कदम पड़ते ही उसने वहां पड़ी मिट्टी को उठा लिया

ㅤㅤㅤㅤचूम के बोला :ㅤㅤअब अपने वतन की मिट्टी में वो खुशबु नही रही
ㅤㅤ
तभी पास खड़ा दूसरा पाकिस्तानी बोला :ㅤㅤभाई जान आपने मिट्टी नही टट्टी उठा ली है :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤब्रेकिंग न्यूज :
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤबिजली कटौती के कारण मोबाइल नहीं हो पाए चार्ज, IIN की परीक्षाएं रद्द :P

ㅤㅤपत्नी :ㅤㅤआप बहुत भोले हैं आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है
ㅤㅤ
ㅤㅤपति :ㅤㅤशुरुआत तो तेरे बाप ने की है :P

ㅤㅤमाँ :ㅤㅤतू पूरा साल नहीं पढता और Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों ?
ㅤㅤ
ㅤㅤबच्चा:ㅤक्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।
ㅤㅤ
ㅤㅤमाँ :ㅤㅤइधर आ कुत्ते ! तुझे मैं बनाती हूँ "TITANIC का ड्राईवर" :P

ㅤㅤㅤगाँव में बिजली आनी थी लोग खुश हो नाच रहे थे ! एक कुत्ता भी नाचने लगा।

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤकिसी ने पूछा :ㅤㅤतू क्यूँ नाचा?
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤकुत्ता :ㅤㅤखंबे भी तो लगेंगे . :P

ㅤㅤAgar Court Me Geeta ki Jagah Maa ki Kasam Khilaate
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤToh India Me Aadhe Cases To Aise hi Solve Hojate :P

ㅤㅤTeacher :ㅤㅤकिसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤStudent :ㅤㅤExamination Hall :P

एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में बीवी से पूछता है :ㅤㅤकैसा लग रहा हूं ?
ㅤㅤ
बीवी :ㅤㅤअजी छोडो भी 
टकला :ㅤ अरे बता ना
बीवी :ㅤㅤअजी रहने दो , अब मैं क्या बताऊ
टकला :ㅤ अरे बता भी , तुझे मेरी कसम 
ㅤㅤ
बीवी :ㅤㅤऐसे लग रहे हो जैसे फटे हुए मौजे से अंगूठा बाहर निकल आया हो। :P

ㅤㅤㅤㅤमुझसे वो कहती है कि तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत बना दूंगी।
ㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤऔर बनाना उसे दाल चावल भी नही आता कोन्फ़िडेंस तो देखो :P

ㅤㅤनेता :ㅤㅤडॉक्टर साहब आप मेरे चैक-अ़प की रिपोर्ट मुझे मेरी भाषा में समझायें ?
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤडॉक्टर :ㅤㅤआपकी रिपोर्ट यह हवाला दे रही है कि आपका ब्लड प्रेशर घोटालों की तरह बढ़ रहा है ! फेफड़े झूठे वायदे करने लगे हैं ! और हार्ट त्याग पत्र देने वाला है :P

ㅤएक लड़का एक लड़की से बहुत प्यार करता था,लेकिन डर की वजह से कुछ कह नहीं पाता था.
ㅤㅤ
एक दिन उसने निश्चय किया की उस लड़की को मैसेज कर 'I Love You' कहेगा. उसने रात में लड़की के नंबर पर I Love You लिख कर मैसेज सेंड किया और सो गया. कुछ देर बाद उसके मोबाईल पर मैसेज टोन बजा. लेकिन उसने निश्चय किया कि वह मैसेज सुबह उठ कर नहा कर मंदिर होकर आएगा उसके बाद ही पढ़ेगा. रात भर वह उस लड़की के सपने देखता रहा. सुबह जल्दी उठ कर नहाया और मंदिर गया. मंदिर से लौटकर उसने मोबाईल उठाया और मैसेज पढ़ा.
ㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤमैसेज में लिखा था :
ㅤㅤ
A/C balance is insufficient. Main bal is Rs. 0.08. Message can not be sent. Dial *123*1# for loan @Rs.10 :P

ㅤㅤㅤㅤIn Other Countries Dogs are Known as Dogs
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤIn INDIA Dogs are Known as "Dekh Tera Bhai ja Raha Hai." :P

ㅤㅤㅤㅤਹੱਥ ਵਿੱਚ ਸੋਟੀ ਮੋਢੇ ਪਰਨਾ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਫੇਰ ਕੀ ਡਰਨਾ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤਦਿਨ ਚੜਦੇ ਨੂੰ ਦਿੰਦਾ ਹੋਕਾ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤਨੀ ਕੋਠੇ ਚੜ ਕੇ ਦੇਖ ਕੁੜੇ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤਤੇਰਾ ਯਾਰ ਵਪਾਰੀ ਡੰਗਰਾਂ ਦਾ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤਕੋਈ ਕੱਟਾ ਵੱਛਾ ਵੇਚ ਕੁੜੇ :P

ㅤㅤㅤㅤㅤएक पति के Whatsapp का Last Seen रात के 2:30 बजे हो तो
ㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤइसका मतलब ये भी हो सकता है कि "पति तो सो गया पर बीवी ने उसका फोन चेक किया" :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤਇਹ ਤਾਂ ਮੇਡੀਕਲ ਸਾਇੰਸ ਤੇ ਕੁੜੀਆਂ ਦਾ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਚੱਲਦਾ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤਨਹੀਂ ਤਾਂ ਇਹ ਡਿਸਪ੍ਰਿਨ ਵੀ ਲੈਣ ਜਾਣ ਤਾਂ ਕਹਿਣ ਭਾਜੀ ਇਹਦੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਹੋਰ ਕਲਰ ਵਿਖਾਓ :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤMom :ㅤㅤPaper Kaisa Tha ?
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤMe :ㅤㅤㅤPatla sa Tha, White Colour ka.
ㅤㅤ
*FㅤLㅤYㅤIㅤNㅤGㅤㅤCㅤHㅤAㅤPㅤPㅤAㅤLㅤㅤRㅤEㅤCㅤEㅤIㅤVㅤEㅤD*

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤसत्य घटना पे आधारित :
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤलड़की गोलगप्पे खा रही थी।  20 -25 खा लिए होंगे। 
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤफिर उसने बॉयफ्रेंड से पुछा :ㅤㅤ10 और खा लूँ ?
ㅤㅤㅤㅤबॉयफ्रेंड झल्ला कर बोला :ㅤㅤㅤनागिन ! खा ले!"
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤलड़की ने BF को चांटा रसीद दिया ! 
ㅤㅤ
ㅤㅤ=>ㅤㅤनागिन किसको बोला बे?
ㅤㅤ=>ㅤㅤअरे मारती क्यों है ? मैंने कहा - ना गिन, खा ले :P

ㅤㅤआज Mummy पुछ रही थी :ㅤㅤसुबह से इतने खुश क्यो हो ?
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤअब मै उन्हे कैसे बताऊ उनकी बहु 12th Pass हो गयी है :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤआज मोहल्ले की लडकिया देखने का मन था
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤजोर जोर से भुकम्प भुकम्प चिल्लाया सारी ‪लडकिया बहार आ ‪गयी :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤइस कदर भड़क रहे है सूरज भगवान,
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤजैसे बीवी से लड़ के आया हो :P

ㅤㅤमंडप में दुल्हन को सिर झुकाए बैठा देख एक बुज़ुर्ग महिला बोलीं :ㅤㅤबहू कितनी सुशील और संस्कारी है, जब से बैठी है, सिर नीचे किए हु़ये है । एक बार भी नज़रें उठा कर नहीं देखा ।
ㅤㅤ
ㅤㅤपीछे से आवाज़ आई :ㅤㅤमाँ जी ! दुल्हन Whatsapp पर Online है :P

ㅤㅤटिचर :ㅤㅤचिन्टु से अगर कोई तुम से ये पुछे की तुम्हे कुछ पता है। तो तुम कहो की मुझे सब पता है।
ㅤㅤ
ㅤㅤचिन्टु :ㅤㅤपापा-पापा मुझे सब पता है।
ㅤㅤपापा :ㅤㅤ चिन्टु से येलो 100 रूपये पड़ोस की आंटी तो केवल मिलने आती है।
ㅤㅤ
ㅤㅤचिन्टु:ㅤㅤमम्मी-मम्मी से मुझे सब पता है।
ㅤㅤमम्मी :ㅤㅤचिन्टु से येलो 200 रूपये रामू काका तो केवल कमरे की सफाई के लिए आते है।
ㅤㅤ
ㅤㅤचिन्टु :ㅤㅤरामू काका से मुझे सब पता है।
ㅤㅤरामू काका : चिन्टु से सब कुछ जानते हुऐ भी अपने बाप को गले नही लगायेगा बेटे :P

ㅤㅤकलमुँही, दिलजली, चुड़ैल, भिखारी, हरामी मरने गयी ऑस्ट्रेलिया में, 
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤमेरे बच्चे का जीना हराम कर दिया: - विराट की माँㅤㅤ
ㅤㅤउपरोक्त गालियां विराट की माँ ने उसके आउट होने पर अनुष्का को दी :P

ㅤㅤ‎Forever Alone‬'s be Like :
ㅤㅤ
ㅤㅤ*ㅤSends a Flying Kissㅤ*
ㅤㅤ*ㅤRuns to the other Sideㅤ*
ㅤㅤ*ㅤCatches the Flying Kiss ('._.)ㅤ*

ㅤㅤ90's Birthday Party Menu :
ㅤㅤ
ㅤㅤ-ㅤ2 Eclairs
ㅤㅤ-ㅤSamosa
ㅤㅤ-ㅤPotato Chips
ㅤㅤ-ㅤA Piece of Cake
ㅤㅤ-ㅤSoft Drink/Rasna
ㅤㅤ:')

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤएक वीर पति की कहानी
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤबीबी :ㅤㅤकैसी लग रही हूँ मैं ? अभी अभी ब्यूटी पार्लर से आयी हूँ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤपति :ㅤㅤबंद था क्या ? :P

ㅤㅤEmployee :ㅤㅤSir I Have not Linked My Account to Aadhaar. But I Still Got Gas Subsidy.
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤHR Department : That's Not the Gas Subsidy. That's Your Increment :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤमेरे फोन की भी सेटिंग है
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤबताओ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤऔर मेरी नहीं :(

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤएक बार एक बूढा घर के बाहर बैठा बीड़ी पी रहा था.
ㅤㅤ
ㅤㅤएक शहरी आदमी आया और बोला :ㅤㅤताऊ बीड़ी मत पिया कर, बीड़ी पीने से आदमी धीरे धीरे मर जाता है.
ㅤㅤ
ㅤㅤताऊ ने जोर का सूटा मारा और बोला :ㅤहमें कौनसी जल्दी है मरने की, धीरे धीरे मरेंगे :P

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤNOW, THIS IS TOO MUCH 
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤA MAN TAKES PHOTOGRAPH OF HIS WIFE AND
ㅤTHEN DECLARES HIMSELF TO BE A "WILD-LIFE" PHOTOGRAPHER :P

ㅤकंजूस बाप बच्चों से :ㅤजो रात को खाना नहीं खाएगा, उसको मैं 5 रुपये दूँगा
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤसब बच्चे 5 रुपये लेकर सो गये
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ㅤㅤㅤ बाप बोला :ㅤजो 5 रुपये देगा, उसी को नाश्ता मिलेगा :P

ㅤㅤवकील ने कटघरे में खड़ी खूबसूरत युवती से पूछा :ㅤㅤपरसों रात तुम कहाँ थी ?
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ㅤㅤयुवती :ㅤㅤअपने पड़ोसी के साथ रेस्टोरेन्ट गई थी
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ㅤㅤवकील ने दूसरा सवाल पूछा :ㅤㅤऔर कल रात ?
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ㅤㅤयुवती :ㅤㅤमेरे एक दूसरे पड़ोसी के साथ
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ㅤㅤवकील ने धीरे से पूछा :ㅤㅤऔर आज का तुम्हारा क्या कार्यक्रम है ?
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ㅤㅤदूसरा वकील चिल्लाया :ㅤ ऑब्जेक्शन मी लॉर्ड..! यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है :P

ㅤㅤगुरु जी :ㅤㅤकर्मण्येवाधिकारस्ते मां फलेषु कदाचन ।। सन्ता, इसका अर्थ बता ?
ㅤㅤसन्ता :ㅤㅤ काम नही होने से राधिका रस्ते पर घूम रही है कदाचित उसे फल खरीदने होंगे !
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ㅤㅤगुरूजी :ㅤㅤबहूनि मे व्यतीतानि जन्मानि तव चार्जुन ! इसका क्या अर्थ है ?
ㅤㅤसन्ता :ㅤㅤमेरे अनेक जन्म हो चुके हैं पर तेरा जन्म चार जून को हुआ हे !
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ㅤㅤगुरूजी :ㅤㅤअरे मूर्ख ! "दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तु जनकात्मजा" का क्या अर्थ है ?
ㅤㅤसन्ता :ㅤㅤ दक्षिण की ओर से आकर लक्ष्मण बोला....जनक....तुम्हारा तो मजा है !
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ㅤㅤगुरूजी :ㅤㅤचल इसका अर्थ ही बता दे " हे पार्थ त्वया चापि मम चापि...!"
ㅤㅤसन्ता :ㅤㅤ हे अर्जुन तुम भी चाय पियो मैं भी चाय पीता हूँ। 
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤगुरूजी अभी तक कोमा में हैं। :P